没有未来只要现在
前言：笑，怎么说呢，写出这么一个奇怪的题目，也是这么一个奇怪的配对，而且写的又是一个悲剧，也许某瓶子真的天生就是写悲剧的料吧，印象中不曾有过什么写太吵闹的东西的经历，好象写的即使是HAPPY ENDING的东西，也是都有着没有加糖的咖啡一样的清苦呢~笑，不过，某瓶子却对虐文相当感冒，从来未曾尝试过这种风格的东西~
呵呵，这可是某瓶子第一次直接坐在电脑前面打文不用在纸上写草稿哦~不过每一句确实是字斟句酌呢，所以，也不多说了……就这么看吧~虽然说这个配对很奇怪很少见，却是瓶子非常喜欢的一对哦~
由于车田老大的麻烦设定，给哈迪斯这个黑夜的妖精的年龄造成了严重的障碍，按里他是潘多拉的弟弟，潘多拉只有16岁，而不管怎么看，他也不像未成年的样子，所以，干脆我这篇东西就把哈迪斯的年龄设定成18岁，撒加的年龄是28岁，就这样，原谅某瓶子的任性吧~
没有未来只要现在
正文
我是个认真的人，我知道。
我叫做哈迪斯，所谓掌管地狱的王者。
我不知道应该觉得什么可笑，我的名号代表着我可以控制一切，但是我却连一样想抓的东西都要放手。
哲学家说，有些东西，不是你的，那就不是你的，不管用什么手段，它仍然不会属于你。
我不相信，我不是个信命的人，我也没有歌特式教堂里那些牧师那样执念的虔诚。
因为，我就是神。
我不敢说爱你
因为我们的年龄间隔了整整一个轮回，这是条不可逾越的鸿沟。
我不知道是谁的脚步太快还是谁没有跟上谁，我只知道，在他的眼里，我只是个孩子。
我不想这样
18岁和28岁有分别吗？
那，没有分别吗？
我不敢说爱你
因为毕竟我们背负了这么多年的时世变迁流转轮回，我没有把握下一刻谁不会失去谁。
我不能给你一切你所要的我所有的
因为我还是个孩子
18岁和28岁，太多的隔阂不能够明说
我不敢说爱你
但是我有把握，
没有你的世界，
我决不活着。
我从不认为一个28岁的男人可以像他这样活的随心所欲又心不在焉。
就像没有一个18岁的男人可以像我这样成熟的深不可测一样。
我很想说，撒加，这是我们的宿命，谁也逃不了。
只是没理由罢了。
就像千百年来琉璃纯黑色和忧郁的海蓝色发丝纠缠在一起一样，我们有太多的说不清。
只是不想去说。
我们从来都没有离开过彼此一天
但是却从来没有把心情真正放在彼此身上一天
这残忍的不可方物
彼此却装做的丝毫不在乎
撒加就这样，一个快30岁的大男人，把我的公寓当作盘踞地。
每天每天大门不出二门不迈的留在房间内。
他每天每天的都在写，把闹钟调到凌晨3：30，然后准时的起来到书房报道，自己一个人坐在黑夜的清晨中在幽暗的灯光下开始写，写不知道是什么东西写一上午
再然后拿打火机把它们都点燃都烧掉，留下的部分，拿来去换钱。
不是谁养的起谁养不起谁的问题，只是我们谁也不想欠谁的。
我从来不去阻止他这种奇怪的举动
他这种奇怪的习惯。
因为我也有我自己的事要做。
我不知道他下午用来做什么，至少我知道每天每天的晚饭不用我来操心。
好象老人家天生就应该是照顾小孩的。
后来我知道了，他每天下午什么都不做。
他只是自己有个人坐在阳台上，面朝大海。
脸上是永远的深邃的忧郁柔和。
我知道他有个双胞胎弟弟。
有着和他完全不一样的桀骜不驯的顽劣的性格。
其实他也从来没有驯服过，只不过是都没有说过而已。
我知道有时候我很孩子气，
因为我不像别人那样。
我什么都没有。
然后我就一遍一遍的教训他，
我说“撒加你不爱我。”
因为我没有修女授权的圣洁。
我说“撒加你应该找个女朋友。”
因为我开始自欺欺人。
我说“撒加你应该结婚。”
因为我想逃避。
“然后，孩子。“
因为我想不出是否有那个能力锁住一个人的灵魂。
我知道，因为我是个认真的人。
我太过于清楚这之间的曲折的爱恨情仇。
早在前世就注定的最后的结局。
我说，人生就像一局棋，下棋者，就是神。
有生，有死
却全不由自己。
撒加说，我的生命里没有神
在我灵魂为了两个世界永远的缠绕在光与影的旋涡的时候起，神的棋局早已在那时走完。
如果非要让这局棋走下去
我希望可以选择让谁走这最后一步。
我并不讨厌和他说话，
虽然我们都很难了解彼此
后来他去了他双胞胎弟弟那
去了一个月
在这一个月当中，几乎每天早上那只塑料壳的小闹钟都会在凌晨3：30的时候将我从睡梦中拉醒。
就像以往的每天一样。
不同的是却要逼迫我面对裸露的手臂能触及的只是没有旁边人温度的空荡的另一半床。
我怀疑我会这样失眠下去。
至少我不想在18岁的时候就准备着衰老。
于是我开始找那只不知道被扔在哪里的闹钟。
找到了却根本不清楚如何去把它关掉。
我不会卸掉电池，所以我干脆把它整个从窗户扔下去。
看着它从23楼的高度跌下，摔的粉身碎骨，我笑的嘴角勾出一抹邪魅的弧度。
可是情况没有改变。
我仍然在每天是凌晨3：30的时候准时醒来，然后再也睡不着。
我怀疑我真的会未老先衰。
直到后来他从加隆那回来。
第一天晚上的时候半夜在房间内走来走去不肯睡觉。
“你在折腾什么？！”
我尤其的讨厌失眠，特别是在这一个月的折磨以后。
“找闹钟。”
我懒的理他，骂他，没有闹钟你不也天天在3：30抢在闹钟的前面醒来么？
他一言不发，继续翻箱倒柜，把木质的地板踩的嘎吱嘎吱做响。
“别走来走去的！我睡不着了！”
黑暗中我冲他吼道。
“我必须找到闹钟，否则我明天就不能起来，就不能写……”
这个男人用自己的方式诠释着倔强。
我抢在他说完打断他“写什么写？！写完了不也都烧掉？！”
他不说话了，仍旧那么安静着沉默着寻找闹钟。
一瞬间，我从床上跳了起来。
我从来没有这么清醒过。
我过去就是一耳光，扇的他措手不及都来不及躲。
“闹钟让我扔了！！！”
我拉着他的头发把他从卧室拖到浴室，
然后把他反锁在里面。
我靠在门口听他在里面敲打着门不停的喊叫，
却没有叫我放他出去。
我就这么一直靠着直到天亮。
然后自己给自己点燃一根Mild-Seven
找不到浴室的钥匙，我狠狠一脚踹开了门。
只看见他满脸冷水的坐在浴缸里冲着我笑。
笑容冰冷诡异。
浴缸里的水经过一夜已经完全凉了下来。
我咒骂着把他从那该死的冷水中拖出来，按在公寓的酒红色的地板上。
掐灭手中的烟，狠狠的吻上他冰冷的唇。
凶暴的撕咬着他不着边际的唇线，直到蔓延出血腥味。
压他在地板上抵死缠绵。
发了疯似的要他。
发了狂似的要他。
他攀着我，无声无息，给我我所要的。
后来他还是那样，凌晨一个人起来坐在幽暗的书房中不停的写。
写完了在一篇一篇的烧掉，看着火焰在自己的手中跳跃。
然后我还是一遍一遍的教训他，在刷牙的时候用含糊不清的声音一遍一遍的说：
“撒加你不爱我。”
“撒加你应该找个女朋友。”
“撒加你应该结婚。”
“然后，孩子。”
……
一遍一遍，没有理由罢了。
后来他开始在我面前自杀。
微笑着用水果刀割腕。
殷红的血蔓延到雪白的衬衫上。
他攀着我的肩膀捧着我的脸眼睛没有焦距他说爱我……
在他闭上眼睛之前的那一瞬，我将那把水果刀刺向自己的最主要的动脉，提前引爆这早以腐烂过度的身体。
我是个认真的人，我知道。
我叫做哈迪斯，所谓掌管地狱的王者。
其实……
我不敢说爱你
因为我们的年龄间隔了整整一个轮回，这是条不可逾越的鸿沟。
其实……
我们背负了这么多年的时世变迁流转轮回，我没有把握下一刻谁不会失去谁。
我不能给你一切你所要的我所有的。
其实……
18岁和28岁，太多的隔阂不能够明说。
其实……
我是个认真的人。
你知道的
其实……
撒加……
撒加…………
撒加………………
我不敢说爱你
但是没有你的世界
我绝不活着。
—END—
—2004-7-27-3：20—
PS：仿K.K.的《七》，我也不知道，为什么自己会写出这么灰暗的东西，写完以后心情依然会是一阵的压抑。
有时候就会想，曾经那么多的时间的记忆，那多擦肩而过的人，怎么就那么轻易消失了呢，想到这里的时候，就会觉得这都不是自己的，反而倒是身体里装不下的，不是自己的……
感谢看了这个东西以后还不想杀了作者的人，总之，这种黑色的暧昧，想留给自己……